【黑子的籃球】與你所在的世界 - 4.5
注意:
1 為《黑子的籃球》或《影子籃球員》的BL同人衍生
2 CP:青黑(青峰X黑子)(含少許黑子<-火神情節)
3 漏字有、誤字有
4 年操注意/架空注意/IF設定
20130503~20130505
1 為《黑子的籃球》或《影子籃球員》的BL同人衍生
2 CP:青黑(青峰X黑子)(含少許黑子<-火神情節)
3 漏字有、誤字有
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20130503~20130505
拜啟
夏天即將到來,你在那裏過得還好嗎?我在美國生活一切很好,一如往常。最近我也開始學會日文信件的方法,一切多虧了辰也,他對日本文化的瞭解還是比我深,說起來真不可思議。
美國最近天氣異常多變,讓我突然懷念起日本,但仔細想想似乎沒有太大差別。打籃球還是一樣愉快,周邊的人和新進來的球員都是相當有趣的傢伙,今年的七月我打算回去一趟,很久沒有回去,不知道日本有沒有改變。
日本的房子老爸已經退租了,所以我先連絡木吉前輩替我找到暫住場所,多虧前輩幫忙,我目前確定這次回日本會暫時住在日向前輩那邊。前輩的家距離誠凜相當近,所以我大概也會回學校一趟。
對了,其他人的近況之前大致跟你提過,所以我不多說,等到有新變化,我會附上。
這次我想到處走走,總之,大概會先從以前常常練習的球場開始,不知道你是不是還有在打球?希望有。
這封信我會寄到你嬸嬸家,請她幫我轉交,希望能順利到你的手中。
希望能再接到你的回信。
敬具
2023年5月
火神大我
將火神的信沿著折線交疊,在哲還沒發現時搶先一步放到桌上。沒有彌封的信箋躺在矮桌上,大概是昨天晚上哲拿出來翻看而忘記放回櫃子,我實在無法忍受誘惑,因此趁著哲還在睡覺便拿來翻看。
火神的信並沒有註明額外資訊,而大學後我只知道那傢伙回到美國繼續打球,由於沒有特別聯絡,所以知道的資訊僅限於此。信件內容能推論的只有自從回到這裡,哲和火神的聯絡方式並不是相互對等的關係。
即使如此,哲仍然相當珍惜火神的來信。
明明想過,若能再見到哲一面,我一定要將滿溢而出的感情對他表白,就算是被拒絕了也無所謂,但願望轉為現實時,我卻不敢行動。
同樣的感情也存在於火神心中。我非常清楚,比任何人都還要來得清楚。從高一的冬季盃結束後,我和哲之間雖然回到過去的相處模式,但世界構成卻產生微妙變化。
我和哲的世界,逐漸變成了我、哲以及火神。
那個不擅長隱瞞的直率傢伙,我怎麼也不可能看錯。雖然不知道哲的想法,但火神的確是喜歡著哲沒錯。
雖然還不到互相牽制的程度,但和火神交惡的原因這的確是其中之一。
不想輸給火神。
就算無法贏過女性,但身為男性,我絕對不想輸給火神。只要火神沒有告白,那麼我就還有機會。
我是如此確信著。
直到目睹火神告白的場面,雖然不知道哲如何回應,但那一刻微妙的世界平衡便倏然停止。
「午安,青峰君。」哲剛睡完午覺頂著一頭亂髮,一面揉著眼睛走進客廳。「啊……」
「我可沒有看啊。」
「請絕對不要看。」
「我對你的情書沒有興趣……」
「……不是情書,青峰君這樣說是想嘲笑我嗎?」哲有些不滿地把信收回櫃子。
就算不願意,我也可以看見那堆積滿櫃子的信件,由於是用相同色系的信紙所書寫,所以我想應該都是由火神寄出的也說不一定。
在我沒有哲的消息這幾年,是由火神來填補哲的空白。
想到這裡就覺得非常不甘心。
「你想太多了,都已經這個年紀,交往經歷少說也有一兩位吧……」
「很遺憾,我和受歡迎的青峰君不同,雖然講出來不太好意思,但我的交往經歷上可是零,和總是不斷刷新紀錄的青峰君完全無法比較。」
我也很遺憾。
我可是因為喜歡你的關係而遲遲無法開展新戀情啊。不過這些話就算撕裂我的嘴也絕對說不出口,在三十年短暫生涯中,感情履歷上只有黑子哲也這個名字而已。
而且還是單戀。
若是說出來的話,肯定會被人投以不可置信眼光,甚至還會被嘲笑也說不一定。
雖然說不上人生變得一團糟,但感情生活的確因此進入灰白色的慘淡時期。無法喜歡上『某個人』,也無法切斷心中對於哲的愛慕。
不僅是個沒有戀愛經驗的傢伙,更淒慘的是到死前還是童貞。
這種事情我怎麼可能說出口。
「現在也是?」
「在這裡要找誰當對象?」
「──那火神呢?若不排斥和男人交往,那麼和那傢伙交往不是很好嗎。還是說已經交往了?」
萬分厭惡起自己。
為什麼嘴巴會不受控制的說出這些話?就算是我也覺得非常惹人嫌。我在忌妒火神,而且忌妒到不得了的地步。
「雖然不排斥和男性交往,但是……為什麼突然提到火神君的名字?」哲的臉上沒有多餘表情,他吐了口氣,最後選擇在我旁邊的椅墊上坐下。
空氣傳來哲的氣味。
並不是洗髮精、沐浴乳、衣物清洗劑的味道。而是一種更接近陽光、香草、薄荷──
夏天的海洋、冬季冰滴。
明明是溫暖,卻蘊含著冷冽的氣味。
「那傢伙不是跟你告白了嗎?」
「?」
哲沒有回答我的話,大概是真的想不起來吧,但我實在無法遺忘。
到現在只要想起來,就覺得胃好像被打了一拳。
接近於被搶先一步的不甘心,還有認知到在漫長比賽中,我原來遠遠落後在起跑線。
「在準備回美國的時候,那傢伙……的確和你告白了吧。」
哲細微『啊』了聲,大概是終於想起來這件事。我有些矛盾,就私心而言我當然不希望他再想起火神,但一想到火神的告白就這麼消失在哲的記憶中,卻不免感到憤怒。
「雖然不知道青峰君聽見什麼,但偷聽是不好的行為呢……」稍稍停頓,哲開口:「和火神君成為戀人,那是一輩子都不可能發生的事吧。」
「蛤!為什麼?」
「為什麼?既然沒有想成為戀人的意願,那麼我也不會強迫自己和對方交往。」
……差勁。即便知道哲說的都是正確道理,心情還是不免惡劣。就算是我再怎麼討厭火神,也因為哲的話對火神投以憐憫之情,不過認真說來我也鬆了口氣。
哲的身邊並沒有人。
啊……那麼當時因為目睹這一切,而下意識逃開的自己究竟又算什麼?我是個白癡、是個蠢蛋,就算是責備自己一千萬次,也不足以形容。
我錯過了多少次能夠和哲並肩而行的機會?交錯延伸的叉口,一而再、再而三迷失方向。
「你這樣說也沒錯啦……」
「如果只是因為想嘗試所以和對方交往,那麼對方不是很可憐嗎。」
「被你說成這樣也很可憐吧。」我不滿地回答。「若是被這個理由給拒絕,一定會不甘心啊……」
只是互換立場思考,心中就湧起一股難以忍耐的感受。就算只有百分之一的機會也好,對方不喜歡自己,但只要能試著交往,或許就可以成為那百分之一的奇蹟也說不一定。
絕對不想被拒絕,最後對方一定會喜歡上自己的啊──心中充滿自信。
我和火神是相似的,正因為相似,所以才更能夠理解當時他的想法。然而本質上我們還是不同的人,若是我的話,絕對無法在被拒絕後還長情地寫著不會有人回覆的信件。
連死纏爛打的勇氣都沒有,只是失敗過一次就會忍不住想逃避。
如果是我,大概還是會重複著相同錯誤──和哲切斷聯絡,然後獨自跑到異地,繼續後悔著自己的決定。
火神是個有勇氣和毅力的男人,也比我擁有更多的溫柔。
就連火神也無法被哲深愛,那麼我大概也沒有辦法才對。
「……真奇怪的感覺,青峰君明明和火神君不對盤,卻替他說話了呢……其實感情很好對吧?」哲站起身,「雖然感到很遺憾……但我的確對火神君並沒有存在戀愛感情……現在也不知道為什麼也漸漸對戀愛不感興趣了。」
「不要說這種話啊……」
「與其聊我的事情,不如說說你的如何呢?如果是青峰君的話,一定有好幾次經驗吧。還是已經有了穩定交往的女朋友了呢?若結婚的話──」
「那是不可能的。」
我的心裡只有你一個人,明明想說出口,卻在緊要關頭失去了最後的勇氣。只是將『那是不可能的』六個字說出口,就已經將氣力全數耗盡。
就算是我有機會又如何?
就算開口後能因為百分之一的奇蹟被接受又如何?
說來說去都是以成功為前提的自己實在太過自大,哲或許對同性感興趣,但卻無意和同性交往也說不一定,就算曾經和我以及火神以著相當程度的程度曖昧交往著,那也並不具有任何意義。
更重要的是──
藏在身體之內不再躍動的心臟,手指不自覺抓住了衣襟。
已經死去的我,不管怎麼樣都無法獲得幸福。
光是思考你的事情就已經沒有餘地了──我說不出口。
與你所在的世界
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- 2014/01/26(Sun)11:49:54
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